Cumplía 30.

El año pasado había sido bastante difícil. Mi objetivo era terminar mi veintena con cierta solemnidad; despedirlos de alguna manera ceremonial y ponerlos en reposo permanente. Esos años imprudentes, ingenuos y traviesos habían sido divertidos, pero a menudo me dejaban sintiéndome incompleta, arrepentida ... perdida. El impacto que estaba permitiendo que estos años tuvieran en mi ser interior y la forma en que percibía mi lugar en el mundo.

 

Mi edad siempre me molestaba, recordándome, burlándose de mí con sus errores y culpando y haciéndome dudar. A menudo sentía que estaba cayendo cada vez más rápido en este oscuro abismo de la edad adulta, aferrándome al azar a cualquier rama de significado o saliente de control sobre mi vida que se deshacía y no tenía raíces.

 

Un mes antes de mi cumpleaños, comencé a pensar que tal vez no quería una fiesta este año. Tal vez no quería emborracharme con chupitos gratis en tacones de aguja que arruinaría a mitad de la noche con una avalancha de amigos y fotos con recuerdos borrosos y subtítulos #putostreinta. De acuerdo, tal vez una parte de mí quería eso, pero mucho más fuerte era el deseo de comenzar el año con la mente clara. Pensé que podía empezar por ahí, un cambio en la forma de celebración.

 

Entonces, “¿qué me da claridad ?”, me pregunté. La naturaleza. El ejercicio físico. Los viajes en solitario.

Supuse que caminar 800 km a través de España aproximadamente durante un mes me proporcionaría estos tres elementos para alcanzar la claridad que buscaba. Sin mencionar que hacer el Camino de Santiago fue siempre una de las aventuras más antiguas de mi lista de viajes por hacer. Esta peregrinación, simple en sus requisitos pero desalentadora en su totalidad, ha sido un remedio repetido durante un milenio para pecadores, buscadores y gentes extrañas.

 

Embarcarme en este peregrinaje, no por razones sagradas o religiosas, sino por las mías, me pareció lo más responsable que podía hacer por mí.

En mi vida encajaban las cosas de tal manera que tuve la suerte de tener el tiempo y los medios para hacer algo tan significativo como. En cierto modo, se podría decir que estaba desempleada, sin hogar, en un punto de vista romántico existencialmente conflictivo: perpetuamente ansiosa, un poco deprimida y completamente confundida sobre a dónde ir después, pero siempre lista para la avventura: flotaba entre trabajos entre Barcelona y Mallorca antes de que comenzara la temporada de superyates. Aburrida de beber cava y comer aceitunas todos los días con mi guapo novio, pensé en dar una vuelta por todo el país para divertirme antes de volver a trabajar en un juguete flotante multimillonario.

 

Como quiera que sea, decidí ir a por ello.

 

Una semana o dos después, reuní suficiente información y suministros para hacerlo y me dirigí a la encantadora ciudad francesa de St. Jean Pied du Port, el punto de partida para hacer el Camino Francés. Caminé a trompicones con mi pequeña mochila de necesidades básicas, y antes de que pudiera realmente entender lo que estaba haciendo, lo estaba haciendo.

 

Aquí hay un extracto de mi diario del primer día:

 

“Mi estado actual: enfermo físicamente, tal vez solo una resaca prolongada de demasiados hoteles, restaurantes, bares y siestas. Completamente desprevenida, desorganizada, atontada y cansada. Necesita tiempo a solas y tiempo de inactividad. Emocionalmente al límite, tanto sentimiento a la vez. Preocupada por no encontrar las respuestas que estoy buscando. Preocupada porque sé que esta “caminata” no me cambiará. Preocupada, siempre estoy preocupada. Agotada de preocuparme. Estoy bastante segura de que mi calzado va a reventar mis pies, seguro que tomé la decisión equivocada al comprarlos. En los próximos díasme esperan muchos ajustes hasta llegar a estar cómoda, pero me adaptaré a estar en movimiento. Consciente del dolor que voy a sentir físicamente, y las frustraciones internas. Pero sentirme incómoda, apartada de los demás… siento que necesito esto ".

 

Una tradición en el Camino es que llevas contigo una concha, normalmente atada a tu mochila, que significa tu peregrinaje. Es un símbolo antiguo que representa al Santo y ahora es el símbolo oficial que se usa para marcar el camino. Las conchas están por todas partes, en las ornamentadas catedrales e iglesias, decorando las casas de los pueblos a lo largo del camino y adheridas a las espaldas de los cientos de miles de peregrinos que pisan el camino cada año.

 

Para mí, el caparazón representó los recuerdos, los errores, los contratiempos, la melancolía y el bagaje melodramático sobre mí misma con el que ya no quería sentirme afectada. Escribí dentro de él, "Esta es la cáscara que arrojaré" ("The shell I shall shed"). Lo llevaría conmigo durante todo el viaje y justo antes de llegar al destino de Santiago, lo dejaría atrás.

 

Empezando mi Camino

 

Caminé paso a paso, básicamente cuesta arriba durante siete horas sobre los impresionantes Pirineos franceses y en España el primer día. Venía sin expectativas sobre el paisaje, el aspecto tangible del viaje, y me quedé impresionada por su belleza. Realmente fue algo especial, me hizo despertarme físicamente.

 

Caminé por el País Vasco, a través de pequeños bosques con tradición de brujería, abriendo mis ojos por primera vez a la historia y diversidad de la cultura dentro del país.

 

Me maravillé de los viñedos que se extendían hasta donde alcanzaba la vista y, para mi total sorpresa y deleite, bebí de una fuente de vino gratis que apareció en medio de ellos una mañana como, un ¡Hop! milagroso, como un genio diciendo: “de nada, ahora te quedan dos deseos”. Confieso que me divertí demasiado durante un par de noches allí con amigos que rápidamente hice en un torbellino de entusiasmo y logros a celebrar, despertando a la mañana siguiente en una forma menos que ideal para una caminata de 30 km.

 

Llegué cojeando a las ciudades y a los 'albergues' en mal estado, y maldije el clima, maldije los pelos del suelo de la ducha, maldije a mi yo empapada y exhausta por elegir este estúpido “paseo” como primera opción. Me escabullí algunas noches a habitaciones privadas que no había presupuestado, solo para aliviar mi dolor de menisco y mente. Me salieron enormes ampollas en los pies, compré una rodillera, me enjaboné con bálsamo de tigre y comencé un régimen de ibuprofeno. Lloré por cosas en las que no había pensado en mucho tiempo y suspiré con lágrimas en los ojos para eliminar la pesadez que había venido a liberar.

 

Un extracto de mi diario a mitad de camino del Camino:

 

“La misma rueda de hámster. Recordar, juzgar, justificar, confesar, obsesionarse, analizar, preguntarse. Hablar en voz alta. Tratando de meditar pero siendo arrastrada por la oscuridad y el qué pasaría si. ¿Qué produce el picor, los Chinches o los mosquitos? Los insectos siguen volando alrededor de mi cara, de hecho me he tragado algunos. Molesta. Empecé a hacerme preguntas. Como un niño, pero ¿por qué? ¿Por qué? Solo sigo preguntándome ... "

 

Abordé mis demonios a medida que aparecían, a veces ganando, a veces perdiendo y, a veces, simplemente rindiéndome. Descubrí que rendirse era en realidad mejor que conquistar.

 

Caminé con asombro a través de campos de trigo y flores silvestres rojas, amarillas y cambiantes. Dejé que el vasto espacio abierto con pájaros cantando y criaturas emanaran su esencia a mi alrededor, sugiriendo suavemente una canción dulce y pacífica de aceptación. Pasé horas caminando y charlando con personas con las que normalmente nunca interactuaría. Aprendí sobre la ópera, sobre la represión en la Irlanda moderna, sobre la infidelidad, sobre la tragedia, el amor, la pérdida, Dios, los derechos de los homosexuales, AA y el ejército australiano. Tomé videos de escarabajos centelleantes y salté sobre caracoles. Escuché historias que me dieron perspectiva, que me hicieron reír, que arrojaron luz sobre todo lo bueno con lo que soy bendecida. Ayudé a otros y ellos me ayudaron. Mojé mi cabeza en "fuentes de agua mágicas" que supuestamente curaron todas las dolencias. Felizmente me sumergí en las leyendas del Camino, los vinos locales y las extrañas delicias culinarias que brindaba cada región. Caminé respetuosamente por algunas iglesias y escuché por un momento los servicios en el exterior mientras observaba la extraordinaria arquitectura y los rostros de la gente en los bancos.

 

La comunidad de peregrinos brindó consuelo, comprensión, oídos atentos y voces entretenidas.

Hubo situaciones de prueba y gente presionando mi paciencia y empujando mis límites, pero todos experimentamos esto de diferentes maneras y todos nos podíamos sentir identificados. Por muy zambullida en mis reflexiones que estuviera o distraída por mis dolores y molestias, las pequeñas conchas y flechas amarillas que marcaban el camino me recordaban con la frecuencia suficiente que debía mirar hacia arriba, estar presente y seguir adelante. De vez en cuando recordaba: "Oh, sí, estoy caminando por España en este momento. Esto es realmente genial ".

 

Seguí adelante con podcasts y música que inspiraron mis pasos y me dieron nuevas ideas. Me instalé en una dulce soledad. Las palabras brotaron de mí. La energía de la tierra me vigorizó y fortaleció mi vínculo con el todo. A veces, como solo lo había experimentado cuando era niña o cuando estaba profundamente en sintonía con mi lugar en el mundo, sentí que podía comunicarme de una manera con algo más que no podía definir y que no necesitaba.

 

Un día divisé una cadena montañosa cubierta de nieve en el horizonte y pocos días después, en una mañana fresca y brumosa, me encontré cruzando por encima. De hecho, sentía como que “bailaba” en una cuesta arriba una tarde ardiente y calurosa. Y fui consciente de la energía más pura, feliz y radiante irradiando a través de mí. Sonreí. A veces, simplemente sentía la necesidad de correr o cantar, así que lo hacía.

 

Miré mi reflejo sin una pizca de maquillaje, ni siquiera un peine a través de mis rizos, y me sentí hermosa. Caminé con mi pequeña mochila a través de semanas de fuertes lluvias, truenos, relámpagos, granizo, niebla húmeda, muchos días brillantes, bochornosos, monótonamente nublados y finalmente bajo el sol que abrazó y besó mi cuerpo de peregrino, cansado pero en paz.

 

Incluso conocí a un perro que se había escapado de su casa en Barcelona y después de varios intentos por parte de extraños de contactar con su dueño para recuperarlo, se le concedió la libertad de llegar a Santiago si eso era lo que deseaba su pequeño corazón de peregrino cachorro. Un vagabundo viajero lo adoptó y lo llamó amorosamente “Perrogrino”. Me emocionó saber que Perrogrino llegó a Santiago poco después que yo y, de hecho, recibió su propia Compostella (certificado) para honrar su peregrinaje. Esta es, con mucho, una de las mejores historias que he oído contar y espero que este perro comparta su historia con otros aspirantes a "perrogrinos" de todo el mundo.

 

Dicen que la primera semana que recorre el Camino tiene que ver con el cuerpo: encontrar externamente su camino, descubrir los puntos de referencia, la rutina, lo que funciona para ti y lo que no. La segunda semana la pasas en tu cabeza, y esta es la parte más difícil: coincide con la Meseta, larga y llana en forma de pradera, donde los destinos parecen más distantes, las pequeñas poblaciones son pocas y distantes entre sí y te sientes muy pequeña bajo ese gran cielo abierto.

 

La tercera semana es el corazón y el alma, la armonía del cuerpo y la mente. Empieza a aparecer una sensación de logro, capacidad y facilidad. Las ideas se forman. La gratitud toma el timón y apunta su embarcación en un ángulo hacia las olas que de alguna manera ya no parecen tan grandes y llenas de baches. O simplemente empiezas a bailar.

Hay un consejo que escuché en el Camino sobre la mochila: “No creas que llevas tu mochila: lo que haces es usarla”… y así la sientes mucho menos pesada.

Podría decir lo mismo sobre el peso que se tiene en la espalda y los hombros. Una vez que lo hayas cambiado lo suficiente y hayas aceptado que es parte de ti, es mucho menos difícil y puedes avanzar mucho más fácilmente.

 

Mi experiencia fue diferente a la de aquellos que buscaban escapar del trabajo o de su rutina diaria. Era diferente a la de aquellos que estaban en su primer gran viaje solos, deleitándose con esa maravillosa libertad que te consume en tu viaje inaugural fuera de casa. No se trataba de estar en un grupo de amigos y adaptarme a la conexión y la compañía de ellos. No se trataba de la caminata, la distancia recorrida o la rapidez con la que lo hice. No fueron muchas cosas, incluido el cambio de vida garantizado y definitivo que muchas personas imaginan que será. La experiencia es completamente diferente para todos, al igual que la vida en general.

 

Pero era importante. Sin la gente que conocí allí, no habría encontrado las preguntas adecuadas para hacerme. Sin la soledad, no habría escuchado mis propias respuestas.

Al cumplir los 30, en lugar de cambiar mi veintena previa sin mirar atrás, les di un beso de despedida. Me reí al recordar algunos de los momentos divertidos y ridículos que había tenido y las personas que conocí, de algunas de las cuales todavía me siento cercana. Reconocí que, dada mi naturaleza, lo salvaje en mí seguramente no ha acabado por completo. Acepté que, aunque me arrepiento de algunas cosas, como la mayoría de nosotros, tengo infinitas oportunidades de cambio. Agradecí a mis veintes por sus historias, sus amistades, su arduo trabajo que me ha permitido viajar tanto y sus lecciones poco convencionales que me han convertido en la que soy ahora.

 

Tal vez no importa cuán lejos estemos en este mundo exterior: si no exploramos los muchos 'Caminos' que intrincadamente se encuentran dentro de nosotros, realmente no vamos a ninguna parte. Creo que el más valiente de todos nosotros es el que se atreve a viajar dentro de sí mismo.

 

Aquí hay un extracto de mi diario del último día de mi Camino:

 

“Salí de puntillas de la habitación abrazando mi mochila desabrochada y conteniendo la respiración y descuidando las cosas en la oscuridad para no despertar la casona dormida de los peregrinos. Jugando con antiguas cerraduras de hierro fundido y cerrojos en puertas y portones, estaba libre bajo las estrellas en la noche fresca antes del amanecer y rebosante del estimulante elemento de la fuga. Caminando con asombro entrecortado, comencé a despertar, a sentir, a entrar en un bosque oscuro y ruidoso. La luz de mi faro parpadeó y cayó cuando tropecé con una piedra grande y me agarré con las manos en el suelo. Un poco de miedo, un poco de torpeza al levantarme y entrar en lo desconocido ”.

 

Agarré mi cantimplora de agua de acero, balanceándola en una práctica torpe mientras silbaba con vacilante confianza. Escuché aullidos, aleteo, grillos, ranas, palos crujiendo, ramas rozándose con el viento y mis pies crujiendo por el camino. Eso era exactamente lo que quería en mi último tramo a Santiago, volver a visitar la oscuridad, la incertidumbre, el miedo y la rendición.

 

Me había levantado antes de que saliera el sol y me disponía a realizar mi propia ceremonia especial.

Nada de Compostelas, catedrales o iglesias. No, un lugar sagrado en la naturaleza, un símbolo de este viaje para mí, un sentimiento final al amanecer por nuevos comienzos, por la paz, por el crecimiento, por el cambio ...

 

La mañana se hizo más brillante, más ruidosa con la gente, rápidamente golpeando sus ansiosos bastones de senderismo uno seguido de otro, parloteando y preocupándose en voz alta en varios idiomas en grandes grupos. Fue molesto por un tiempo, pensar cómo estas hordas de humanos que habían tomado un autobús aquí o que solo habían hecho una parte del mismo, estaban interrumpiendo la tranquilidad pacífica de la mañana. Probablemente seguirían adelante en la fila para recibir la Compostela, llenarían las calles con su equipo de gira a juego de neón y mancharían la gloria que el resto de nosotros nos habíamos ganado.

 

Sin embargo, estaban emocionados, y aunque sentí que mi enojo era justificable, no era una competencia sobre quién caminaba más lejos, más rápido o más silencioso. Aceptar. Adaptar. Los dejé pasar delante de mí y me desvié del camino en busca de mi lugar para esta "ceremonia" que había decidido que iba a realizar de alguna manera. No estoy segura de dónde saqué esta idea, y no sabía cómo iba a ir, pero sabía que tenía que hacer algo.

 

Los árboles comenzaban a disminuir a medida que me acercaba a la ciudad tan esperada, así que me arriesgué en un bosque de eucaliptos al que me acerqué a continuación. Encontré un sendero alternativo y me detuve en el árbol que más me llamó la atención. Era un árbol alto y retorcido. Las hojas olían frescas y sus aceites se usaban para limpiar los pasillos. Delante de este árbol, pero de sus propias raíces, brotaba un nuevo árbol pequeño, con solo dos ramas hasta ahora, completamente verde.

Abrí en el suelo mi pareo de Frida Kahlo, símbolo de fuerza, resistencia, individualidad sin complejos y creatividad, pensé. Me sentí como una guía de apoyo o una supervisora ​​cuando me arrodillé sobre el material fino y suave sobre las hojas crujientes y la tierra.

 

Cogí un mechero y quemé el hilo que ataba mi concha de vieira a mi mochila. Cortó el cordón.

 

El caparazón ahora parecía solo una idea, una percepción sesgada de mí misma que proyectaba su sombra sobre las partes de mí que necesitaban luz para crecer.

Lo coloqué entre el árbol viejo y el árbol nuevo en el suelo y lo besé. Entonces encontré un triste poema que había escrito en el Camino entre lágrimas un día, esperando desesperadamente un alivio a la pesadez de aquella jornada. Arranqué el poema de mi diario, satisfecha, lo enrollé junto a la concha y lo clavé en la tierra.

 

Esto fue suficiente. Cerré los ojos en meditación, oración, pensamiento, como quieras llamarlo. Abrí mis ojos después de un minuto; no necesitaba estar mucho rato. Me sentía bien, sabía que el pequeño rito era importante para mí, sin perder el tiempo juzgando o sintiéndome avergonzada o dubitativa. No me quedé colgada de lo que estaba dejando atrás; Había pasado suficiente tiempo escarbando entre las sombras del caparazón. No sería necesario volver a visitarlo. Miré las copas de los árboles y el cielo, ahora azul en plena mañana y pensé:

 

“Las oportunidades para mi alegría y amor son infinitas. Ya sea que termine siendo una anciana con cabello largo plateado, anillos turquesas y fichas, en una pequeña casa llena de mapas, libros e historias ... Ya sea que termine casada con alguien a quien amo, que me inspira y satisface, por el resto de mi vida… yo… Ya sea que tenga hijos y un hogar lleno de vida y familia… Ya sea que termine vagando toda mi vida, tocada por muchas almas, almas gemelas que me llevan a buscar nuevas historias y aventuras… Sea lo que sea, estaré de acuerdo con ello. Nunca me quedaré sin alegría ni amor. Siempre habrá una cerveza fría esperándome en una hermosa puesta de sol siempre cambiante, una taza de café caliente por cada amanecer ganado y una cantidad infinita de personas en este mundo con quien compartirlas. Aquí estaré para lo que venga después.

 

Eso fue todo.

 

Empaqué a Frida y dejé el resto atrás, encontrando el camino de regreso al camino inicial. Adelanté a las grupos de personas, me puse los auriculares y escuché rock pesado y blues mientras seguía disfrutando. Me sentí feliz sabiendo lo lejos que había llegado. Me sentí agradecida y asombrada por la paz en mi cuerpo y mente a la que finalmente había llegado. Me brotó cierto miedo de que pudieran desaparecer, escabullirse, pero me recordé a mí misma que ahora esa paz sería mi base. Tanto si me apartaba de ella como si no, estaba decidida a mantenerlo a mi alcance. Tuve pensamientos convencionales, planeando mis siguientes días, preguntándome cómo sería Santiago, notando los dolores en mi cuerpo, el hambre en mi vientre y el cielo azul arriba.

 

Llegando por fin a Santiago horas después, estaba escuchando a Paul Simon y aunque tenía ampollas en las plantas de los pies, me identificaba con la letra de la canción, la chica de Diamantes en las suelas de sus zapatos.. ah, mis botas….noes que estuvieran sucias de barro, sudor, insectos aplastados y excrementos de vaca, no!!!! eran dignos y estaban llenos de energía, experiencia y logros. Pisarían la misma tierra que millones de personas han tenido durante siglos, con las mismas esperanzas, arrepentimientos, determinación, cansancio y búsqueda que llevan sus almas. Sea lo que sea lo que hace que la gente se encuentre con lo desconocido, sentí una conexión eterna con ellos; Sentí eso. Y cuando levanté la vista del suelo y vislumbré la famosa Catedral al final de la calle, eran las 11:11 y la canción que cantaba Paul Simon ahora era "Voces espirituales".

 

Recé una oración silenciosa, de gratitud y promesa por la paz. No interrumpí mi paso. Caminé directamente a la oficina del peregrino y recibí mi Compostela mientras las hordas estaban en la misa especial del peregrino. Iría a misa al día siguiente. Hoy el día era para mí.

 

Encontré mi humilde y arropador hotel y me dejé caer en la cama destartalada pero cómoda y privada, dejando caer mi mochila al suelo. La cama chirrió, exhalé profundamente y mi estómago gruñó. Dije en voz alta a la habitación vacía

 

"Bien. Ya he caminado por España. ¿Ahora qué?"

 

Y me di una ducha, me puse la ropa más limpia y fui a tomar una cerveza.

 

Sonja Mejholm

 

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Texto traducido con la inestimable ayuda de Google traductor. Título original: Walking of my twenties on the Camino de Santiago.

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