Muchas gracias por esta valiosa aportación.

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- Calificar algo como  "alterado" supone que a otro algo se le califica de "normal", o "adecuado". ¿Son esos estados mentales camineros de los que hablas, menos "adecuados" que los standar de una sociedad urbana vampirizada por una "imaginería" materialista.capitalista condesada en películas, anuncios, discursos hiper.ideologizados y caos consumistas varios?

- Es una paradoja como una catedral decir que cuanto menos estímulos tengamos más alterada será la conciencia. Con tildarla de paradoja no quiero rechazar la idea, bien al contrario: en ese nudo late un intenso principio de verdad, pero se acercaría al conocido:" menos es más": en la desnudez mesetaria, lo poco percibido cobra mayor intensidad, hasta "parecer" que cambia de naturaleza (y es sólo que  la mirada se nos ha limpiado, no "alterado").

- Oí una vez al decano de la facultad de teología de Vitoria decir que cuando Jesús estuvo en el desierto por 40 días, entró en un estado mental alterado. Y me asaltó la misma duda que leyendote: ¿"alterado" es alucinado, o es sencillamente diferente, o incluso, más limpio.esencial.verdadero?

- Nunca percibiremos el mundo sin filtros. Al menos desde Descartes o Kant sabemos que nuestros cinco sentidos o nuestra idea del tiempo y el espacio determinan fatalmente nuestra percepción del mundo.

- "En cuanto dices "negro" a tu mente brota el concepto de "blanco"" dice el Tao.te.ching. El lenguaje parece esclavizarnos a una percepción dualista, y por eso tiene tan mala prensa en el mundo budista.zen. Pero ¡ay amigo! Un adecuado cocktail de 85% de silencio mesetario, y 15% de "palabra esencial en el tiempo" (que diría A. Machado) es puriiiito LSD. La palabra resonante de cierta poesía o cierta oración sacra, levanta el vuelo de las etiquetas mentales, y transfigura cuanto toca. Como somos bastante chorras y no apreciamos el agua hasta que la embotellan y le ponen precio, tampoco apreciamos la maravilla que es la palabra: portátil, imposible más ligera o ecológica- no deja residuos - y sí! más efectiva que cualquier tripie, pero más en plan hoja de coca que cocaina: terapeutica pero ligera, aireada, sin efectos secundarios, con el germen de toda cultura y civilización en su esencia.

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Ya hemos hablado de esto alguna vez, sobre todo durante aquel encierro, y se aportaron reflexiones muy interesantes.

Últimamente hay una pequeña revolución en torno a la búsqueda de la felicidad y de la consciencia por medio del mindfulness, que se queda muy corto, y de las antiguas tradiciones orientales o místicas cristianas, que llegan más allá. 

La quietud de la mente por medio de la conexión con el cuerpo, de la contemplación, del silencio, en espera de ese "despertar" que no es ni más ni menos que alcanzar la consciencia plena, la no identificación con el yo. Casi todos los psicólogos y maestros espirituales coinciden en que ese estado de consciencia plena se obtiene, si es que se obtiene, en muy cortos espacios temporales,lo cual ya es mucho, porque una vez has trascendido, comprendes. Ahí empieza la gran búsqueda: querer permanecer siempre en ese estado de comprensión, de unidad con la Fuente. La verdadera realidad. 

Caminar durante días prácticamente en completa soledad acelera la posibilidad de experimentar pequeños "despertares", que son los que consiguen sorprendernos de tal forma que al no poder explicar lo vivido, lo atribuimos al propio Camino y sus interacciones, diciendo aquello de que El Camino transforma a quien lo hace. La mayoría de los que experimentan estos despertares repentinos en El Camino es muy probable que nunca hayan practicado meditación o hayan profundizado en prácticas espirituales, que no hayan oído hablar de consciencia plena o, que, si lo han hecho, pensaran que era cosa de frikis y flipaos. 

Yo me podría contar entre estos últimos cuando salí de mi casa hacia Santiago. Pero regresé siendo uno de esos buscadores empedernidos de ese estado permanente. 

Caminar, caminar y caminar, con un horizonte nuevo cada amanecer, donde cuerpo y espíritu se unen a todo al ritmo del mantra crash, crash, crash que generan nuestros pasos. Inconscientemente cesa la mente y nos fundimos en el presente, en el que llegado el momento del "despertar" la mochila no pesa, las piernas gravitan sobre el camino sin nuestro impulso, y al hacernos conscientes de ello algo recorre nuestro ser. Pero enseguida se escapa, como el agua entre los dedos, y aunque queramos, no podemos retenerlo. Lloramos, es inevitable ¿Qué ha pasado? 

Confusos seguimos caminando, buscamos en nuestra mente algún registro, recuerdo, aprendizaje, pero nada concuerda. La mente no puede explicarlo, no lo entiende. El yo murió durante esos instantes: ¿Horas? ¿Minutos? ¿Segundos?...no importa. Desde ese momento sabes que todo en lo que creías es falso, que nada es absoluto y que, el sentido de tu vida, que seguramente es lo que andabas buscando sin saberlo al cerrar la puerta de tu casa, se presenta ahora ante ti, limpio, eterno.

Pero el yo sigue ahí y es inevitable, nada podemos hacer sino convivir con él. Como inevitable es también la meta de nuestro Camino, y toca regresar. No es fácil la vuelta a la rutina, a nuestras comodidades, que ya no nos lo parecen tanto; a la familia, cuyo apego tal vez habíamos sobrevalorado, o tal vez infravalorado. Nada es como era. Lo valioso ya no lo es, lo que permanecía inadvertido adquiere curiosidad, lo que se ocultaba tras el ruido ahora se percibe claro, ya no eres el mismo, el yo sigue ahí, pero ahora lo sabes y lidias con él de tú a tú, sin dejarte manipular por él. Y de ahí su relación con la mente y con los estados alterados de los que iba esto. 

Menudo tocho...lo dejo aquí porque empiezo y no acabo. Podréis entrever que es un poco autobiográfico, sin ánimo de dármelas de entendido, que ni lo soy ni lo pretendo.

Sorry, la culpa es de Xavi que me tira de la lengua.

Gracias Xavier Riera Luna por tu aportación.

Muy buena explicación fundamentada de lo que sentimos y nos ocurre en el camino.

Tal vez tendrías también alguna para otro estado: cuando no podemos salir al camino y nos mantenemos con el recuerdo del que hicimos o de la esperanza de vover hacerlo. 

Gracias nuevamente por tu aportación.

Hola a tod@s. Interesante aportación, interesante reflexión y muy interesantes las distintas contestaciones que van surgiendo en el hilo, cada una dentro de la perspectiva personal e intransferible del que la escribe.

Considero que cada persona, ante distintos retos, reacciona interior y exteriormente, en función de sus inquietudes, formación, educación e inmediatez personal.

Perdonar el ejemplo, pero es que cada uno debe de hablar de lo que conoce, y Penedo y yo, llevamos mucho tiempo caminando juntos, nos soportamos estoicamente, discutimos incluso, y como no queda otra, siempre llegamos a un entendimiento, porque nos conocemos pero que muy bien y ademas....es de obligado cumplimiento.

Cuando se va al Camino por primera vez, por una pérdida, como es mi caso, se va porque algo hay que hacer, la vida sigue y no queda otra que "tirar hacia adelante". Se llora, se afronta una realidad difícil y se centra uno en el caminar, más allá de pensamientos más o menos profundos, que sería lo de menos.

Cuando los años cicatrizan algunas heridas, que no los recuerdos, el planteamiento empieza a modificarse y lo que en un principio era "tirar hacia adelante", se convierte en algo más profundo, más arraigado a la inmediatez diaria, para volverse mucho más "real".

Una vez que ya se camina como "medio de vida", cuando la mente se pierde en pensamientos más allá de lo cotidiano, la soledad pasa a ser "Doña Sole" en su amplio espectro y lo que en un principio era un "porque si", pasa a ser un "..y si..?.

Estar con uno mismo es un ejercicio que necesita su tiempo y su madurez, no se puede pretender que un adolescente o un chaval o chavala, con pocos años, se plantee situaciones semánticas y dificultosas para su edad, solo los ya maduros, los que afrontamos la recta de salida, estamos en condiciones de ir un poco más allá y para eso, se necesita silencio, cierta paz interior, tranquilidad y un mucho de serenidad, y para encontrar todo lo anterior, nada mejor que la recta de Calzadilla, las rectas del Mozárabe y de La Plata, por citar las más conocidas.

Pasados estos estados mencionados, llega otro, en el que me encuentro, mucho más escéptico, más crítico conmigo mismo y menos con el prójimo, Los momentos de los "...y si..?, pasaron a mejor vida y llegan las disquisiciones más sorprendentes. Me estoy empezando a cansar, me estoy empezando a dar cuenta que debo caminar a pesar de que en el Camino cada vez me encuentre menos peregrinos, que no importa que la masificación y los derroteros que está siguiendo el Camino, que no es lo que más me gusta ni lo que más me atrae, y lo que anteriormente era una cuenta atrás interminable, pasa a ser, a día de hoy, un "que salga el sol por Antequera", como que me da igual.

Quizás los años, los muchos kilómetros caminados, los porqués y los mediantes, la vida misma o, ya puestos, esperar que se acerque el Invierno, para volver al origen, al Francés. El Puente de la Constitución es una buena fecha, pero no veo el calendario para ver lo que me queda de espera. Llegaréis, no lo dudéis.

Bo Camiño.

Volviendo a la primera entrada de Xavier, yo creo que tiene relación con la repetición.

Desde muy antiguo la repetición ya sido una técnica utilizada para llegar a los (como bien se define) estados alterados 

La oración (rosario), los derviches (vueltas y vueltas), la enseñanza en los monasterios budistas (leer en voz alta y repetir los textos), algunos ritmos repetitivos de percursion (religiones afrocaribeñas), etc.. .

¿Y en el Camino? Los pasos. Uno tras otro. Sin distracciones. Si es con ruido mejor (pistas agrícolas donde escuchas el ras ras de cada paso).

Fijaos que en las subidas y bajadas importantes no es posible esa alteración y en un paisaje boscoso, tampoco. Te distraes.

¿Cual es la maravilla del Camino? Que esa repetición es porque quieres. No hay ninguna norma

Una modestísima aportación 

Saludos

Desde hacía tiempo sentía la necesidad de un cambio en mi vida, una búsqueda de algo más profundo que no encontraba en mi vida cotidiana. Nada de nada con los  logros habituales. Aunque experimentaba felicidad, sentía que no era una felicidad plena. No se trataba de iniciar otra carrera académica, ni de avanzar en mi trabajo, ni siquiera de viajar, aunque viajar siempre me había brindado satisfacción. Sin embargo, era un estado de ánimo que no lograba llenar completamente mi interior.

La maternidad fue una excepción, creando un oasis de significado que valía inmensamente la pena en mi vida. Durante muchos años, fue lo más satisfactorio, y lo sigue siendo, pero de una manera distinta ahora. Sentía que necesitaba explorar algo más profundo en mí misma, más allá de las alegrías y responsabilidades cotidianas.

Decidir emprender el Camino de Santiago por primera vez fue un verdadero despertar hacia mi interior. Me ofreció la claridad que necesitaba para comprender, al menos un poco, mi desazón continua. Sincronizar el ritmo de mis pasos con mi respiración me facilitó una concentración que me aisló del exterior, permitiéndome ver con claridad mental, o al menos eso quiero pensar, una reevaluación de mis valores y prioridades. Algo se rompió y algo surgió.

Aquí un inciso. El proceso, para todos, no es solo mental, sino también químico. Caminar largas distancias en soledad provoca que el organismo libera endorfinas, las hormonas de la felicidad, reduciendo la producción de cortisol, la hormona del estrés, y estimulando el hipocampo, una parte del cerebro crucial para la memoria y el aprendizaje (esto no es mío, lo leí y corroboré con varios expertos).  Estos cambios químicos mejoran el bienestar físico. Vaya, que es un “chute”, así de claro.

Ese primer Camino se convirtió en más que una peregrinación física; fue una travesía hacia el autodescubrimiento, una oportunidad de reevaluar lo que realmente importa y de encontrar una paz interior que había estado buscando. Entendí a mi regreso que el cambio que buscaba no estaba en el exterior, sino en mi propia capacidad de ver el mundo y mi lugar en él de manera diferente. Y sigue siendo así, cada vez.

Durante 3.. días preparo de nuevo esta reevaluación. Y cada año, a mi regreso, descubro que han sucedido cosas, que he pasado etapas distintas, que mis salidas al Camino ya no buscan lo mismo que al principio, ni tan solo con lo que descubrí en el viaje anterior, pero me satisfacen muchísimo más. No me importan los kilómetros que haga, ni el tiempo que haga, ni por supuesto el albergue. Lo que verdaderamente me importa es la experiencia de estar presente, de conectar con mi esencia redescubierta y de seguir encontrando un sentido en cada paso que doy.

Como alguno de vosotros aquí, ya voy de retirada. Por eso cada día cuenta mucho, pero veo solo ese día, o unos pocos días hacia delante, pero poco más. Valoro la simplicidad del momento presente, saboreando cada instante como único y especial. El Camino me ha enseñado a vivir así, inento que sea con plenitud, con gratitud por lo que tengo y lo que soy ahora.

Vaya “tocho”. La culpa de Xavi y de vosotros, y que hoy tengo un día de mucha “morriña” y que el hilo abierto te incita a participar.

Abrazo

Estados alterados de conciencia. ¿En serio? No ha estado mal para entretener una tarde de verano.

Supongo que nos referimos a experiencias que se apartan de lo normal, es decir de lo que suele tomarse como referencia, norma o habitual. Sin entrar en más valoraciones. ¿Éxtasis, alucinaciones, visiones, premoniciones, experiencias extracorporeas?

Para eso, estos días de agosto basta salir al balcón de mi casa a las cinco de la tarde. ¡Ay qué terribles cinco de la tarde! (gracias, Federico). En mi balcón, o en el Camino porqué no, el aire caliente hace que el mundo adquiera un textura etérea y trémula. Como si contempláramos cómo va subiendo un suflé estando dentro mismo del horno. Unos instantes antes de perder el conocimiento se te podrían venir las ideas más febriles y alocadas. Podríamos ver agua donde no la hay o un barco flotando sobre el mar más allá del horizonte. El hada Morgana suele gastar esas bromas, incluso en climas fríos. Según las inclinaciones de cada uno hasta podría sentirse en comunicación con el Cielo en el que haya elegido creer.

Dicen que, tal vez, podrían también alcanzarse mediante la ingestión de algunas sustancias (no daré pistas, que para eso ya está la internet), la hipnosis, una arenga de tu político favorito, un arrebato en un concierto multitudinario o la catarsis provocada por un partido de la selección (la que sea).

También podrían ser consecuencia del agotamiento, ayuno, deshidratación, insomnio o privación de sueño… Hosti! (léase cáspita o albricias), como algo de eso te pase mientras recorres la inolvidable recta de Calzadilla en según qué momento (como te haya tocado en la misma habitación del albergue en Carrión un camionero búlgaro disfrazado de peregrino, vas listo) seguro que acabas creyendo en la magia transformadora del Camino, aunque un médico te diagnostique un golpe de calor.

Si la ciencia ha querido explicar ese tipo de cosas, que han experimentado santos y místicos, por alteraciones químicas de sus cerebros y me pide que tenga fe en tales argumentos, no veo porqué no puedo prestar oídos a todos los abogados de la espiritualidad bien entendida y mejor intencionada.

Entonces, a ver, ¿quiero decir que no se nos altera el coco durante nuestras caminatas? Pues no tengo ni idea. Ni si ni no, sino todo lo contrario. Me apetece hoy hacer una aportación a lo galaico catalán (gracias, Pepe Rubianes). Y no porque sea yo gallego, sino por contestar a la gallega. O sea que, depende! Y tampoco porque haya dado la coincidencia de que naciera en esta esquina de Aquí, sino por aportar algo del seny que decimos, o dicen los crédulos, que tenemos por estos lares. A ver si consigo yo también uno de esos estados alterados o lo provoco en alguien. Por bajar el suflé, vamos.

En mi pobre experiencia reconozco que nunca me he encontrado en tales situaciones. Me he hecho preguntas. Pero no he encontrado respuestas. Me he reprochado cosas, pero luego he vuelto a lo mismo. No he apreciado cambios. Pero creo que me falta perspectiva. Porque últimamente ya no busco nada y ya no me hago preguntas. Creo que ya no busco porque creo que lo que no lleve dentro no lo voy a encontrar. Cuando empiezo a caminar es lo que comentaban por ahí arriba, antes de entrar dejen salir. Vaciar la mente y llenarla de silencio, ese es mi objeto. Entonces es posible ver y escuchar otras cosas. Pero no creo que eso sea un estado alterado de conciencia. Es solo centrar el foco.

Venga, que mañana es domingo y amenazan con que suben las temperaturas. La tarde será larga. ¿Alguien se anima a salir al balcón, a las cinco en punto de la tarde?

Saludos.

Xavier, recojo el guante... Si de una cosa me he percatado en las largas caminatas es que el ser humano está hecho para caminar y hablar, igual que cualquier otro animal a su manera (léase desplazarse y comunicarse). Me atrevería a decir que el estado alterado de conciencia es el que adquirimos con los hábitos de vida sedentarios y solitarios en los que muchos estamos inmersos. Tengo la convicción de que somos los seres humanos más infelices desde el surgimiento del homo sapiens. ¿Ansiedad? ¿estrés? ¿depresión?... solo una sociedad patológica podría definir de alterado al estado de conciencia plena que requiere necesariamente cualquier animal para vivir en su medio natural. Ahora no nos morimos de una infección pero tenemos que pagar el precio de una vida languida y enfermiza. Fijaos hasta qué punto estamos confundidos que acabamos catalogando de 'alterado' lo que debería ser la norma. Perdonad... el pesimismo (¿realismo?) barroco del siglo de oro está corriendo por mis venas. Eso sí era sabiduria!! 
Un saludo a todos!! 

Os""""ti"'''as....en pleno mes de agosto....sin poder de réplica..... Ésto lo leo en "ruta"... ahora me matas....hasta octubre quedan muchos días y mi mente no aguanta tanto.

Sólo pienso una cosa 

Camino.... llévame 

Hola a todos,

He entrado en este hilo atraída por su título, quedando atrapada en él por el interés que ha despertado en mí cada una de vuestras intervenciones.

Nada puedo aportar yo en relación al tema del hilo, porque para mí el estado alterado de la conciencia va unido por experiencia personal a dolor y sufrimiento, a ingresos y medicación. A vacío. No logro vincularlo con vivencias de tipo místico o con percepciones de elevación y vislumbres no terrenales.

En el Camino, en las interminables rectas y en otros tramos, yo cuento pasos. Y a los pasos les pongo melodías que tarareo en silencio. Así que para mí largas rectas, sofocantes calores o pedregosas  cuestas son entornos donde imagino  músicas que acompaño siempre  con la suave percusión de mis pasos.

También me fijo en cosas insignificantes, que en realidad no lo son. Lo invisible está en lo visible, y nada invisible es insignificante.  Me siento muy bien percibiendo el entorno con nitidez, porque siento que estoy también cerca de lo que no capto.

A veces me agacho, y toco suavemente cosas que los ojos sólo pueden ver. Y ahí están, tangibles y sin desvanecerse, reales para mí y para todos, creadas de una forma incomprensible que me llena de esperanzas.

Son para mí esas pequeñas grandes cosas de los caminos, cuando nada altera mi conciencia, como regalos que no se ocultan ni exigen éxtasis difíciles de alcanzar.

Lo que es y está ahí, lo que puedo percibir yo y al mismo tiempo pueden percibir otros me infunde mucha alegría. La Creación anima mis pasos. Pienso que tal vez sea así porque, con la conciencia alterada,  he sentido siempre desolación y miedo,  nunca la plenitud o la claridad mental que otros sí manifiestan.

Las cosas pequeñas me hablan de las grandes, y las grandes de las pequeñas. En lo que veo intuyo lo que no veo, aún cuando no se revele nunca a mis sentidos.

Yo deseo caminar sin que se altere mi mente, sanamente, y descansar después en sencillas rutinas llevadas a cabo con pasión. Lo que se juzga a veces como pesada cadena o como fuente de hastío, acaba siendo llorado cuando se pierde.

Ma Teresa, una vez más tu comentario me transmite la misma sensación de equilibrio y sosiego que todas tus intervenciones me causan.  Leerte es como si el Camino en el que yo pienso escribiese líneas a través de tí.  De algún modo pareces estar siempre en el Camino, o el Camino estarlo en tí, y te expresas de forma cercana, comprensible, para que podamos entenderte otros y sentirte cerca.

El día a día de la gente buena, y pienso ahora también en Koro y en las personas que le han ido acogiendo y acercándose a ella, es la luz que necesita mi conciencia y el ejemplo que necesitan mis manos para impulsarme a vivir.

Gracias.

En mi entorno no hay nadie a quien le apasione el Camino. A algunos ni siquiera les gusta caminar.  Los que lo han hecho no han vuelto ni quieren volver. Lo visto, visto está, dicen. Son gente muy práctica y muy racional, todo hay que decirlo. Y  sin embargo también son seres humanos, y supongo que la biología  les habrá hecho seguir la misma línea evolutiva que a todos, es decir, que deberían tener esas tendencias de cazadores - recolectores que explica la ciencia.

Todos ellos viven en la ciudad sin que les parezca un lugar gris, asfixiante o fruto de errores nuestros como humanidad. Están a gusto. No lo fingen. Son felices. Viven, trabajan y se relacionan satisfactoriamente. No necesitan el Camino ni nada de lo que pudieron tal vez necesitar nuestros ancestros en medio de la Naturaleza. Sus gustos y sus sueños parecen muy diferentes.

Les observo y me parecen  más  unidos a algo futuro que a lo ya pasado, como si viniesen de allí y no de evoluciones biológicas deterministas o de lejanos hechos históricos.

Así que esas explicaciones de aspecto lógico y bien fundamentadas no las llego a entiender. No explican ni lo que veo en mi entorno ni lo que siento en mí. Sí que me parecen curiosas e interesantes, eso sí. Y mucho. Gracias.